Позитив

Re: Позитив

Непрочитанное сообщение Дзюба » 07 мар 2017, 11:12

Хотя уже наглядные признаки были, испекли торт в види ребёнка, назвали его русским и ели в прямом эфире, не помню какое-то украинское ток шоу.
Аватара пользователя
Дзюба
Сотник
Сотник
 
Сообщения: 701
Зарегистрирован: 13 окт 2012, 22:15
Откуда: Екатеринодар
Родовая станица: х. Егорлык х.Мухин Целинский юрт
Национальность: Казак
Вероисповедание: Православный

Re: Позитив

Непрочитанное сообщение Дзюба » 07 мар 2017, 11:21

Я считаю если этот хренов херой, повинен в плохих делах, вывести его на площядь и повесить на первом фанарном столбе, зачем истязать уподобляться им.
Аватара пользователя
Дзюба
Сотник
Сотник
 
Сообщения: 701
Зарегистрирован: 13 окт 2012, 22:15
Откуда: Екатеринодар
Родовая станица: х. Егорлык х.Мухин Целинский юрт
Национальность: Казак
Вероисповедание: Православный

Re: Позитив

Непрочитанное сообщение cherkas » 27 фев 2018, 19:21

Необычайное происшествие в украинском городке на 23 февраля

Feb. 26th, 2018 at 11:12 AM


Если даже эта история выдумана, хотя автор утверждает обратное, она стоит того, чтобы ее перепечатать.




23 февраля, около полудня, я решил сходить в магазин за небольшими покупками дабы хоть немножко придать своему столу праздничный вид. Мой путь пролегал мимо одной из центральных забегаловок нашего не совсем укро-бандеровского, но потихоньку сползающего в эту клоаку, города. Проходя мимо этого шалмана, я услышал какой-то крик и ругань промеж «свидомых» патриотов, толкущихся возле его входа. Я немножко эту публику знал. Кто-то из этой кучи был в АТО, кто-то без АТО рвал глотку за европейские ценности, кто-то просто был «патриотом» Украины, кто-то просто ненавидел Россию. И громкий хохот одного моего знакомого, наблюдавшего за толкотнёй всей этой компашки. Родившегося в Алтайском крае. Истинно русского человека. Но проживающего уже лет двадцать на Украине. Подхожу к знакомому, и спрашиваю:” Что тут происходит?” Знакомый, хватаясь за живот от смеха, показал мне пальцем в сторону шалмана.

- Зайди. Посмотри на кино. Сам всё увидишь.

Захожу в пивную, и наблюдаю следующую картину. На столе забегаловки стоит батарея бутылок водки «Русская». На столе два блюда. На одном блюде жирным синим фломастером написано «слава Украине», а посреди блюда – две рюмки. Как оказалось, с обыкновенной водою. А на другом блюде тем же фломастером, написано «Слава Советской Армии и Флоту». А возле блюда лежат около десятка живых красных гвоздик, между стеблей которых воткнуто несколько открыток времён СССР, с поздравлениями с Днём Советской Армии и Военно -Морского флота. А на блюде рюмки с «Русской» водкой. Рядом с блюдом большая тарелка с закуской: нарезанная ветчина, несколько сортов колбасы, сыр, огурцы, помидоры. Возле стола стоит здоровенный мужик, лет за пятьдесят. В сопровождении троих, таких же здоровых как он сам, как потом выяснилось, его друзей. Вокруг стола суета, спор, и толкотня.

Как мне пояснил вошедший в шалман мой знакомый, во время пития между участниками застолья, сидящими за разными столами , возник спор. В отношении правильности выбранного Украиной внешне политического пути. В отношении отношений с Россией. В отношении Бандеры. И в отношении праздника 23 февраля. Скандалящие на улице «патриоты», как оказалось, бурно и агрессивно отреагировали на то, что за соседним столом четыре здоровых мужика поднимали тосты за праздник Советской Армии и Флота. Вспоминали СССР. Службу в Советской армии. С ностальгией вспоминали ту жизнь. Жалели о распаде Советского Союза. И называли идиотизмом и маразмом разжигание вражды с Россией украинскими правителями, народ которой они считали одним народом с той, бывшей, советской Украиной.

«Патриоты» такие речи восприняли в штыки. И начали рвать на груди фуфайки. И только размеры оппонентов и их рост под два метра у каждого, удержали «патриотов» от мордобоя с «ворогами». Но перепалка набирала обороты. «Патриоты» призывали любить Украину, клялись ей в верности и заверяли, что даже под москальскими пытками не изменят ни Украине, ни своим принципам, ни своим убеждениям. А оппоненты «патриотов», как оказалось, уже много лет работают на российском Севере. Уважают Россию и готовы даже за неё постоять. Ненавидят и Бандеру, и бандеровщину. При деньгах. На Украину приехали в отпуск. И буквально через несколько дней снова уезжают на работу в Россию. Перешепнувшись между собою, эти мужики, отправили одного домой. А сами попросили у хозяина заведения рюмки, блюда, тарелки и кое-что из закуски. За это время, посыльный, принёс большую сумку водки «Русская», гвоздики, ещё советские открытки с поздравлением с Днём Армии и Флота, ветчину, колбасу и овощи. На блюдах сделали надписи фломастером и предложили всему шалману выбор. Или любой желающий может выпить за праздник Советской Армии и Военно-Морского Флота водку, налитую в рюмки на блюде с надписью «Слава Советской Армии», и закусить довольно прилично. Но, перед тем как выпить, каждый пьющий должен поздравить всех присутствующих с Днём Советской Армии и Военно-Морского флота. Или отхлебнуть водички с рюмок с водою, стоящих на блюде с надписью «слава Украине». Без закуски.

Шалман замер в гробовом молчании. Но, после недолгих раздумий, мужики начали подходить к столу с угощениями. Брали рюмку. Поздравляли присутствующих с праздником. Выпивали. И закусывали предложенными вкусностями. Инициатор угощения жал выпившему руку, и говорил: “Спасибо браток.” Спасибо за то, что не превратился в скота. Что не забыл кто ты. Не забыл и свою историю и историю своей страны. И вскоре, вокруг стола с гвоздиками, образовалось застолье. А в это время, «патриоты» возле шалмана, чуть ли не плюя друг другу в рыло, определялись. Подходить им к столу с угощениями или нет. С одной стороны, они якобы «патриоты», а с другой — её величество шара. И откровенная борьба в головах «свидомых», между «патриотизмом» и возможностью нажраться за счёт пусть даже идеологического противника на виду у всех вызывала бурный смех у тех, кому довелось увидеть и услышать их терзания. Притом, что речь шла не об одной рюмке. А о питие до отруба. И под довольно таки шикарную закуску. Затеявшие эту экзекуцию для «свидомых», приехавшие в отпуск мужики, похоже, могли себе позволить такие траты. И изначально объявили условия для «свидомых» : будете пить сколько влезет, наливать будем пока не скажете хватит, но пить будете только за Славу Советской Армии и Славу Советского Флота. А за «славу Украине» можем предложить только воду. Выбирайте.

Ну что сказать? Безграничное убожество. Я всегда говорил о том, что «свидомые» ублюдки — это не люди. Это скоты. Животные. И это животное начало проявилось в них с того момента, как они только подумали о своей «самостийности», ради призрачности которой, они плюнули в лицо российскому народу, который, веками им помогал, людей из этих свиней сделал, защищал, сколько раз из дерьма вытаскивал. А эти «свидомые» сволочи отплатили России свинством и скотством. Оболгали. Обмазали грязью. Страну созданную не без участия России, угробили. Растоптали память. Извратили историю. Очернили славу предков. И что самое обидное, за всё это, от российского народа даже по роже не получили.

Ну да ладно. Боржоми уже пить поздно. Вернёмся к столу. Могу сказать, что жажда шары победила. Ни одна бандеровская морда не устояла. Всё это «свидомое стадо» выпило из рук и за счёт тех, кого полчаса назад «ворогом» называло. Кого обещало загрызть зубами. Выпило. Поздравив окружающих со светлым праздником Советской Армии и Флота. Сквозь зубы поздравило. Но поздравило. И сквозь зубы пило «Русскую» водку, но пило.

А вот руки этому стаду угощающие не пожали. Только старший из северян, по плечу похлопал самого ярого «патриота», и сказал: “Вот так вот, земляки. Что же случилось с вами? Откуда сколько желчи? Заболели вы, похоже. Одно интересно, где? Когда? И на каком жизненном повороте? И вылечитесь ли когда-нибудь… Вот только дальше мы пить с вами не будем. И за одним столом сидеть не будем. Чужие вы для нас. Да и характера у вас нет. Равно –как и твёрдости духа.”

В ответ на сказанное «патриоты» округлили очи

- Как больше пить с нами не будешь? Ты же обещал не одну рюмку, а напоить как положено.

На что, северянин, ответил

- Я свои обещания сдерживаю. И за слова отвечаю. Вам будут наливать до тех пор, пока вы не попадаете. Но только не за нашим столом. — И обернувшись к бармену, произнёс, — пельмени «патриотам». Каждому по двойной порции. И водки, сколько выпьют. Они это заслужили. Предательством своих идеалов. Если, конечно, они у них были. Я всё оплачу.

И северяне направились за свой стол.

Я хотел всю эту процедуру заснять на телефон. Но, старший из северян сказал:”Не надо. Я не знаю, где ты эти снимки будешь выставлять. Мы скоро улетим. А работники данного заведения, присутствующие здесь люди, не разделяющие бандеровских взглядов, останутся. Не будем их подставлять. “

И меня пригласили за стол. Вместе с моим знакомым. И я не отказался. Познакомился с отличными мужиками. Просто хотелось с ними пообщаться. И убедиться в том, что среди украинцев тоже есть нормальные люди. Сильные. Смелые. С железным характером. Ведь такие качества среди украинцев – такая редкость. Но, увы. Мои новые знакомые таковыми не оказались. Да, они долгое время жили на Украине. Женились здесь когда-то. Детей родили. Но оказались, они русскими людьми, когда-то приехавшими на ту Советскую Украину, которой она была раньше.

А «патриоты», плюнув на «патриотизм», «героизм» и «свидомисть», пили на шару до тех пор, пока окончательно не превратились в свиней.

Вот она, цена «свидомому патриотизму», водка на шару, даже налитая от «ворога», размазала всю эту «свидомисть» по грязному полу забегаловки вместе с испражнениями «свидомых патриотов, в которых они оказались после последней перед отключкой, выпитой на шару рюмки.

Ну что ж, такие они «свидомые патриоты». Такая их жизненная позиция. И такая их «свидомая» карма.

Источник
За Волю, Веру и Присуд!
Аватара пользователя
cherkas
Есаул
Есаул
 
Сообщения: 2086
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 20:12
Откуда: Нижний Дон
Родовая станица: Распопинская
Мигулинская
Национальность: казак
Вероисповедание: православный

Re: Позитив

Непрочитанное сообщение Hort » 01 мар 2018, 21:29

Знаменитый эксперимент Фредерика Броше.

Однажды в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые ценители этого напитка. Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать $12, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных…
В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это — миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и "эксперты".
Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провел два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.
Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин.
Один из экспертов высоко оценил его "jamminess" (вареньеподобие), а другой даже "почувствовал" "измельченные красные плоды". Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!
Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была "гран-крю", другая — обычное столовое вино.
Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. "Гран крю" был "приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим", а столовое было, по мнению экспертов "слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым".
При этом большая часть даже не рекомендовала "столовое" вино к употреблению.
Эксперты — показатели моды и их вкус ничем не отличается от чувства вкуса обычного человека. Просто люди хотят прислушиваться к чьему-либо мнению, для этого и существует "эксперт".
Возникает вопрос: А существуют ли "эксперты"? Или это просто мнение авторитетного человека. Другими словами, мы — разные люди, и наши вкусы разнятся так же, как и марки дешевого вина, кому-то они нравятся, а кому-то нет.
Hort
Сотник
Сотник
 
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 22:46
Родовая станица: Борзнянская сотня Нежинского полка
Национальность: казак
Вероисповедание: православный

Re: Позитив

Непрочитанное сообщение Hort » 01 мар 2018, 21:31

Про скидки в суперсаркетах.

При слове «промоменеджер» у многих возникает образ человека у метро, который ходит наряженный в пластиковый стенд и предлагает что-то купить. Но в ретейле под «промо» подразумевается временное снижение цены для привлечения покупателей и увеличения продаж. У этого процесса много тонкостей: надо установить не слишком высокую и не слишком низкую цену, привлечь покупателей и достичь нужных объемов продаж.
Менеджер по маркетингу одной из крупнейших федеральных сетей, который отвечает за товары с желтыми ценниками, анонимно рассказал The Village, как все устроено.

Скидка — значит тухляк?
Если товар продается со скидкой, значит ли, что от него хотят избавиться? Это классический вопрос. И ответ на него: нет, не значит. Когда товар снижается в цене, его начинают покупать. Так, при скидке в 50 % и выше товарооборот увеличивается в 10–15 раз. Если раньше мы продавали одну коробку «Раффаэлло», то после снижения цены вполовину мы продадим десять таких коробок. Столько тухляка в магазинах физически быть не может. Все, что имеет маленький срок годности, завозится в маленьких количествах. А промотовары закупают в огромных объемах.
Где-то за год мы начинаем подготовку к следующему году. У нас есть большая таблица: в столбцах расписан каждый день года, в строчках — тысячи позиций, например сливочное масло или рис. Так мы определяем, на что и когда в течение года вам дадут скидку.
На распределение скидок влияет сезонность. Летом можно поставить мангал за 99 рублей, рядом уголь и жидкость для розжига — берут тоннами. К сентябрю — школьные тетрадки, к декабрю — елочные игрушки. Те же конфеты «Раффаэлло» очень хорошо продаются в канун 8 Марта и очень плохо — в июле, когда жарко и никто их не ест. Поэтому у каждой позиции есть коэффициент эффективности сезона. С его учетом мы заполняем таблицу и в 2017 году понимаем, что окажется на полках в ноябре 2018-го.

Порошок по акции
Людям важно, чтобы гигантская скидка просто была, в принципе, даже не важно, на что именно. Если мы делаем скидку на тушенку, человек зачем-то ее возьмет, хотя она ему совсем не нужна. Огромное количество товаров люди покупают просто из-за скидки.
Промо действует на все товары в магазине, просто на какие-то чаще, а на какие-то реже. На товары с коротким сроком годности промо распространяется в меньшей степени. Мы не можем делать супернизкие цены на молоко, у которого срок годности — трое суток, потому что человек не будет брать 20 пакетов молока. А на рис можем: покупатель забьет им весь балкон и будет есть три года.
Часть товаров вообще не продается вне промо. Очень яркий пример — порошки. Если вы зайдете в магазин, в девяти из десяти случаев на порошки будет действовать мощная скидка, например 50 %. Так сложилось исторически: они настолько часто были в промо, что люди перестали реагировать на них без скидки. Когда такие товары выходят из промо, продажи просто встают, потому что рядом на полке всегда есть другой вид порошка со скидкой.
То же самое с туалетной бумагой. С ней вообще много проблем: стоит дешево, а места занимает очень много. То есть магазину она невыгодна вообще! В идеале нам бы выкинуть ее из ассортимента. Но если покупатель не найдет туалетную бумагу в магазине, то будет опечален. И это один из тех товаров, которым мы бы с радостью не торговали, но приходится.
Есть такое понятие, как социально значимые товары. Правительство очень любит про них говорить, а мы с ними не связываемся. Там никогда не бывает желтых ценников и изменения цены. Это не промо.
Капуста для бабушки
Промо конкурентов мы мониторим каждый день. Есть группа мониторинга, которая ходит по магазинам с маленькими фотоаппаратиками и отщелкивает цены. Отдел мониторинга смотрит и говорит: «У конкурентов капуста на рубль подешевела. Срочно снижаем!» Мы обязаны отреагировать очень быстро. Потому что бабка уже знает, что капуста там на рубль дешевле. И потом еще всему подъезду расскажет. А какой-нибудь Jack Daniel’s мониторят раз в три месяца, потому что бабка не покупает Jack Daniel’s. За чуткими товарами мы должны чутко следить.
Поставщик может сказать: «Че-то товар плохо продается, надо промо мутить». Мы говорим: «Давай скидку». Поставщики дают скидку при отгрузке и временно продают «Раффаэлло» не за 100 рублей, а за 50.
Но выгодно бывает не всегда. Есть, например, курица охлажденная — товар, у которого наценка 3 %. Поэтому если мы ставим курицу в промо, то делаем это себе в минус. Покупаем ее по 80 рублей, а продаем по 69,90. И если бабушка приходит в магазин покупать только промокурицу, то эта бабушка нас тащит на дно. Идеальная картина, когда человек увидел дешевую курицу и подумал: «Ни хрена себе!» Зашел, взял ее и еще гору всего. И желательно не промо. Тогда мы на курице потеряем 20 рублей, зато чек будет на 3 тысячи.
Каждую неделю товары промо меняются полностью. Людям надоедает одно и то же. В начале недели продажи идут вверх, а в конце — на спад. Человек уже купил сок со скидкой 50 %, приходит через неделю, а там снова сок, но он у него уже есть.
99,90 и дороже
Цены на промотовары устанавливает наш департамент. Есть милая байка про цены, заканчивающиеся на 99: человек не округляет цифру, и ему кажется, что товар стоит дешевле. Действительно, это работает. Еще люди воспринимают цены с нечетными цифрами на конце лучше, чем с четными. Если есть вариант поставить цену 58 рублей и 59 рублей, мы выбираем вторую.
На товары до десяти рублей мы обязательно ставим в конце 99 копеек. 9,99 — для человека всегда девять рублей. Для товаров от десяти до 100 рублей обнуляем последние копейки, и получается 99,90. На товары дороже 100 рублей копейки мы не ставим вообще — видя пять цифр, покупатель начинает нервничать, а нам нервный покупатель не нужен — нужно, чтобы он спокойно ходил и потихоньку собирал свою телегу, а потом очнулся на кассе. Мы никогда не поставим цену 10,00, потому что это выглядит некрасиво и не привлекает. А в том, что в конце чека вылезают неровные копейки, нет практического смысла: просто с промотоварами люди покупают и обычные, цены на которые формируются системой автоматически.
Несмотря на то что все знают уловки с 99 копейками, это до сих пор работает. Когда люди приходят в магазин, у них отключается логика как таковая. А в конце они думают: «Какого черта? Я зашел за хлебом, а у меня тележка под потолок. Зато все по акции».

Бананы и "Путинка"
Для промо есть определенные показатели: товары со скидками должны давать свою долю в товарообороте, например 10 %. В магазинах нашей сети продажи промо за неделю должны составлять миллиард рублей. Это большие деньги. Мы должны этот миллиард сделать. Если мы не сделаем, к нам придут сверху и скажут: «А что такое? Вы, наверное, поставили в промо семечки. Надо было бананы поставить».
Люди едят бананы какими-то невероятными объемами: ни огурцы, ни помидоры никогда не перебьют их по оборотам, хотя под Новый год их иногда теснят мандарины. По любви людей к бананам может сравниться разве что охлажденная курица. А вот по количеству продаж на первое место вырываются пакеты. В день в сети могут купить несколько сотен тысяч пакетов.
Скидка может распространяться на половину товаров в магазине. Список промо на каждую неделю — примерно 500 товаров. В каждой группе товаров есть свои топы. Например, в категории алкоголя — водка «Путинка» (пока выборы у нас моногамные, эта водка будет успешно продаваться). Топовые товары обычно кочуют из недели в неделю. С товарами, которые находятся в конце списка, мы можем экспериментировать как хотим.
Еще бывает, что к нам прибегают поставщики и говорят: «Вот у нас новый шампунь, пахнет апельсином, давайте его поставим». Этот эксперимент не так сказывается на нашем обороте, но сам товар хорошо промоутируется, потому что людям нравятся новинки.

Битвы за сахар и курицу
Мы много экспериментируем. Пытались делать и колбасу за 39 рублей, и хамон за 2 тысячи. Но ни то, но другое не отрабатывало свои цели. Потому что, когда человек видит колбасу за 39 рублей, ему становится страшно, он думает: «Это даже не тухляк, это что-то хуже. Тухляк я бы еще купил, но это не буду брать». Когда мы ставим совсем глубокие скидки, люди перестают в них верить. Поэтому стараемся балансировать.
Примерно то же и с дорогим ассортиментом. Люди, у которых есть деньги, часто не обращают внимания на ценники вовсе — они идут и собирают с полок все. Поэтому скидки в лакшери-сегменте не нужны. Ну, можем иногда Hennessy продавать за 4,5 тысячи вместо 5 тысяч, но принципиально на обороте это не сказывается. Вообще в обычных условиях на дорогие товары ставится более высокая наценка. Потому что люди не знают, сколько точно они стоят. И на них магазин зарабатывает.
Если мы ставим сахар за 19 рублей, то понимаем, что бабки нам порвут магазин. Это устоявшееся выражение. После такой акции весь пол в магазине скрипит, потому что, пока бегут до кассы, мешки разрываются.
Иногда мы ставим большую скидку на действительно важный товар, например курицу, и получаем от директоров магазинов письма: «Коллеги, в связи с тем, что вы поставили курицу за 69,90, наши менеджеры не могут выйти в зал. Люди пытаются взломать складские помещения. Какого хрена?»
Старая цена — 500, новая — 499
Мы понимаем, что если будем менять старые цены (продавался товар за 500 рублей, а в листовке мы напишем, что он стоил тысячу), то будет много звонков на горячую линию. Народ увидит, что его дурят. Если бы у нас был один магазин на Ярославском вокзале, было бы классно. А так как у компании тысячи точек, эти репутационные проблемы ни к чему. Мы работаем с людьми, все же хочется, чтобы они нас не сильно ненавидели.
Поэтому, прежде чем выпустить красивые листовки с рекламой, мы всегда проверяем прежнюю цену. Бывает, что мы что-то упустили, тогда фейк вылезает на ценник. Это косяк менеджера. Поэтому когда товар до скидки стоил 500 рублей, а после — 499 — это фейк, а не расклад гениального маркетолога. Денег мы с этого особо не получим, зато негатива — пожалуйста. Люди с негативом уйдут и не купят ничего, а нам нужно забрать все деньги из их кошелька.

Работа над ошибками
Директора магазинов не могут влиять на цены, они могут только констатировать тот факт, что случилась жопа. И чем больше покупателей пытается взломать магазин — тем больше писем они нам пишут: «Коллеги, пожалуйста, разберитесь. У нас серьезные проблемы». Процесс сложный: надо проверить, правильно ли установлены цены, корректно ли напечатаны листовки, вовремя ли приехали грузовики с товаром. Проблемы возникают всегда: еще ни одно промо не проводилось идеально.
Обороты промотоваров просто огромные — речь идет о миллионах. Если мы поставим некорректную цену, то потеряем большие деньги. Есть, конечно, современные программы, но есть и старый добрый Excel, в котором до сих пор все работают. И если я случайно поставлю в таблице вместо 999 рублей 99, система все пропустит и цена через пару часов окажется в магазине. Директора со всей страны будут звонить и говорить: «Какого хрена?»
Когда промо стартует с косяками, мы начинаем их разгребать. Косяки бывают в том, что цены в листовках и на полках не сходятся: в листовке водка стоит 300 рублей, а по факту — 500. Директор звонит нам и спрашивает: «Коллеги, почему у вас в листовке водка на 200 рублей дешевле? У нас на кассе из-за этого бьют морду кассиру». Если мы понимаем, что облажался промоменеджер и себестоимость водки выше, чем в листовке, то выпускаем во всех магазинах плакаты, которые висят рядом с товаром: «Ребята, сорян, опечатка в листовке». Иногда мы можем снизить цену до той, что по ошибке указана в листовке.
Скандалы на кассе и правда бывают. Но происходят они где-нибудь в Урюпинске, а виноват в этом тупизм человека из Москвы: ни кассир, ни кто-либо другой в магазине не виноваты. Я нажал на кнопку «Активировать цены» — они ушли в магазины. Если цены неправильные, единственное, что может директор магазина, — позвонить мне. Но пока я не приду на работу, не выпью капучино с круассанчиком и не нажму другую кнопку, цены не поменяются.

Места для желтых ценников
Все наши приемы — это выкладка, плакаты и желтые ценники. Кажется, только ленивый не писал про то, что дешевые товары лежат внизу, а дорогие вверху. На самом деле все это хрень, потому что товары невозможно красиво выложить от супердешевого до супердорогого. В магазине всегда постоянный хаос: приезжают тонны палет с товаром, а сотрудники бегают и втыкают их куда ни попадя.
Магазин получает наш список, который превращается в желтые ценники. Кстати, их до сих пор вырезают ножницами. Пока машины с промотоварами едут в магазины, мы отправляем туда красивые бумажки, на которых написано: «Коллеги, через неделю к вам приедет самосвал „Раффаэлло“. Для этого самосвала нужны определенные зоны». Весь супермаркет поделен на зоны, покупатели, естественно, о них не знают. Вы входите, а вас встречает тонна желтых больших плакатов, где написано: «Бери быстрее, осталось три часа». Значит, вы оказались в зоне, рассчитанной на товары промо. Здесь мы собираем все сливки. В момент, когда покупатель заходит в двери магазина, нам нужно сделать так, чтобы он вышел оттуда через час с битком набитой телегой. Поэтому все должно быть идеально. Директора присылают нам фотографии: мол, смотрите, промозона выглядит как сказка.
Когда выгоднее выбросить, чем продать
У каждого магазина есть свои экономические показатели. Например, они должны списать товаров не больше чем на 300 тысяч рублей. Кстати, примерно 3 % всех товаров списывается: люди их растаптывают, вскрывают упаковки, рассыпают, кладут что-то из холодильника в теплое место. Бывает, что товары списывают в связи с истекшим сроком годности. Хотя это тоже чей-то косяк. Если в магазин придет вагон охлажденной курицы, директор звонит и говорит: «Коллеги, я продаю три штучки в день, а вы привезли курицы ровно на полтора года продаж». Товары с истекшим сроком годности убираются с полок и куда-то деваются, куда — я не знаю, может, их съедают.
Бывают абсурдные моменты. Например, в магазине через два дня закончится срок годности у рыбы. Торговать просрочкой нельзя по определению, и если, не дай бог, кто-нибудь увидит, то у нас будут серьезные проблемы. Тогда директор пишет нам и просит снизить цену в два раза. А мы отвечаем, что не можем, потому что уйдем в минус. Тогда нам говорят: «Мы спишем товар». А мы отвечаем: «Да по хрену». Абсурд этой истории в том, что компании выгоднее выкинуть товар, чем продать дешевле. Потому что показатель по марже важнее показателя по списанию.

Охотники за скидками
Мы гонимся за всеми покупателями, но, по сути, промо ориентировано на людей со средними доходами, которые могут позволить себе разные товары, но им всегда приятно увидеть что-то по акции. А вот охотников за скидками, которые покупают только товары по акции, мы ненавидим, они занижают нам показатели.
Среди них достаточно часто встречаются перекупщики. Есть Ашот, у него киоск с хурмой на вокзале. И он понимает, что у нас хурма дешевле, чем ему дает Ахмет. Почему? Потому что мы покупаем ее за 100 рублей, а продаем за 50, то есть этой хурмой просто завлекаем. Он подгоняет свой низкий таз и пытается купить хурму. А у нас ограничение — не больше пяти килограммов на руки. Хотя по законодательству мы не имеем права ограничивать людей, и если покупатель-юрист на кассе скажет: «Вы че, охренели?» — придется отдать ему всю партию. Мы стараемся сдерживать охотников за скидками, но совсем выгнать их не можем.

Заходя в любой супермаркет, я сам точно так же смотрю на товары по акции (хотя буду сильно сомневаться, увидев снижение в магазине «Продукты 24»). И очень часто набираю много ненужного, потому что башка отключается.
Hort
Сотник
Сотник
 
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 22:46
Родовая станица: Борзнянская сотня Нежинского полка
Национальность: казак
Вероисповедание: православный

Re: Позитив

Непрочитанное сообщение Hort » 08 мар 2018, 18:55

Вы даёте уроки литературы?

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.
— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
— Я, собственно… — собеседник замялся.
— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то…
— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
— Говорите, я запомню.
В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.
— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век… Как вы полагаете?
Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд. Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.
Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем… Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.
В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак… Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.
«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он… Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».
Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.
Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
— Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно… С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
— С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
— Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
— Нигде? — спросил Максим тихо.
— Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты… — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?
— Да, продолжайте, пожалуйста.
— В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.
Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.
— Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете… Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!
— Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.
— У вас есть дети?
— Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?
— Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.
Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.
— Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела…
— Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.
— Непременно. Только вот… Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?
Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.
— Конечно, Максим, — сказал он. — Спасибо. Жду вас завтра.
— Литература – это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.
Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.
— Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.
«Таврида», «Анчар», «Евгений Онегин».
Лермонтов «Мцыри».
Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий…
Максим слушал.
— Не устали? — спрашивал Андрей Петрович.
— Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.
День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.
Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн. Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков. Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый. Классика, беллетристика, фантастика, детектив. Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.
Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил. К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.
— Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.
Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?
Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.
— А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.
— В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.
— Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.
— Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?
— Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.
— С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?
— Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.
Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей. Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.
«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения… По факту утилизирован…. Общественность обеспокоена проявлением… Выпускающая фирма готова понести… Специально созданный комитет постановил…».
Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.
Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота.
Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.
Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать. И всё.
Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.
— Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.
— Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?
— Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.
— От… От кого?!
— От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он… как его…
— Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.
Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.
— Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.
— Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?
Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.
— Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети....
Hort
Сотник
Сотник
 
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 22:46
Родовая станица: Борзнянская сотня Нежинского полка
Национальность: казак
Вероисповедание: православный

Re: Позитив

Непрочитанное сообщение aziat » 09 мар 2018, 18:22

Сереж и что это было.Торкнуло.Продолжение давай.Если нет то сам придумывай.Хочу счастия для людев ну и нам что малость меркантильно отсыпалось.....
aziat
Сотник
Сотник
 
Сообщения: 1014
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 23:42
Родовая станица: с.Степное Мамыково,с.Старые Челны Самарской Губернии.
Национальность: казак
Вероисповедание: православный

Re: Позитив

Непрочитанное сообщение Hort » 09 мар 2018, 23:31

aziat писал(а):Сереж и что это было.Торкнуло.Продолжение давай.Если нет то сам придумывай.Хочу счастия для людев ну и нам что малость меркантильно отсыпалось.....

Здесь продолжение у каждого своё...
Hort
Сотник
Сотник
 
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 22:46
Родовая станица: Борзнянская сотня Нежинского полка
Национальность: казак
Вероисповедание: православный

Re: Позитив

Непрочитанное сообщение aziat » 10 мар 2018, 11:58

Ээээээээ нет.Не гоже паразитировать на сознании товарисчей.Давай в тяжелых муках..........концовку красявушну
aziat
Сотник
Сотник
 
Сообщения: 1014
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 23:42
Родовая станица: с.Степное Мамыково,с.Старые Челны Самарской Губернии.
Национальность: казак
Вероисповедание: православный

Re: Позитив

Непрочитанное сообщение Hort » 12 мар 2018, 15:07

Голос потенциального клиента звучал в телефонной трубке вежливо и по-деловому энергично.
- Вы занимаетесь созданием сайтов? У меня к вам очень выгодное предложение. Необходимо лично встретиться, чтобы все обсудить…
Ну что же, личная встреча это всегда хорошо — значит, клиент почти готов сделать заказ и вряд ли будет сильно торговаться.
В назначенный день и час в офис вошел молодой человек с голливудской улыбкой, представился, поблагодарил за предложение присесть за стол переговоров.
- Николай, – представился молодой человек. – Хочу сделать вам выгодное предложение – вы сможете зарабатывать до 100 000 руб. в месяц…
- Вы же насчет создания сайта звонили? – насторожился я, решив, что на аудиенцию со мной пробился хитропопый коммивояжер – продавец пылесосов и ручных швейных машинок.
- Все верно – продолжал напирать Николай – сайт, точнее два сайта, а также создание и ведение контекстной рекламы в Яндекс Директ и Гугл Адвордс.
- Ну что же, тогда Вы попали по адресу, – расслабился и обрадовался я. - И сайты, и реклама – это наша жизнь, наша работа. Давайте поподробнее – какая тематика будет будущих сайтов?
- Доставка гравия, щебенки и карьерного песка, – уточнил будущий клиент. – Я тут все рассчитал, в городе большое количество строек, также частный сектор активно строится, скоро начало сезона, начало активных продаж…
Я слушал рассказ маркетолога, подкреплённый цифрами, расчётами, ссылками на имеющийся богатый опыт таких продаж и т.д. Слушал и ждал, когда он выдохнется и мы сможем обсудить стоимость будущих работ по созданию лэндингов и ведению рекламной кампании.
А ведь парень неплохо подготовился, – думал я, – он и с владельцами большегрузов уже договорился, и прайсы с карьеров добыл и изучил, и рынок на авито и объявление-да.ру промониторил. Все цены наизусть знает, бойкий парень.
- …Итого, я подсчитал, что мы на двоих сможем со стопроцентной гарантией заработать не менее 250 000 в месяц, ну 200 000 это, вообще не напрягаясь – 100 тысяч вам, и 100 тысяч мне, все пополам, все по честному! - Закончил свой пламенный спич оратор и уставился на меня, явно уверенный, что произвел неизгладимый эффект.
- Какие пополам, что значит по-честному? – очнулся я от гипноза – Вы со мной прибылью делиться решили? С какого перепугу? – удивился я.
- Ну да! Я же Вам совместный бизнес предлагаю – мы вместе работаем, вместе зарабатываем, прибыль пополам. – С сияющим лицом подытожил эффективный менеджер. – Вы создаёте сайты, оплачиваете и ведете рекламную кампанию, я принимаю заказы и работаю в офлайне – мы команда!
- То есть Вы предлагаете вложится напополам – два лэндинга под ключ, это 20 000 руб. реклама в Яндекс Директ, ну для начала на 5000 руб., плюс ведение рекламной кампании, это еще 5000 руб. в месяц, итого 30 000 руб. И из них Вы платите сейчас 15 000 руб. а я свои вношу в виде готовой работы? – начал прикидывать я.
- Нет, не так. – резко и по-деловому, тоном, не терпящим возражений, заявил Николай - Вы создаёте сайты, Вы вкладываетесь в рекламу сами, а я начинаю работать – принимать заказы, мотаться по карьерам, продавать щебенку и песок. Всю прибыль пополам – 100 000 руб. это минимум, который Вы будете зарабатывать ежемесячно. Но я все рассчитал и уверен, что будет и больше!
Меня, человека захватившего лихие девяностые и оставшегося в живых, было трудно уговорить на какую-либо халяву – лучше синица в руке, чем утка под кроватью.
- Николай, - устало вздохнул я. – Предлагаю Вам не менее выгодный вариант – вы платите за создание сайтов единожды и за рекламу ежемесячно, итого 25 000 руб. в первый месяц. А потом по 5000 руб. каждый месяц, на протяжении всего нашего сотрудничества. А я отказываюсь, отдаю Вам часть своей ежемесячной гарантированной прибыли – это 75 000 руб. в этом месяце и 95 000 руб. во все последующие. Хотя, судя по Вашей энергии и напору, сумма, которую я заранее готов Вам отдавать, будет намного, намного больше. А мне достаточно только мзды малой – я человек не жадный. Ну, что, Николай, по рукам?
Какое-то время Николай смотрел на меня немигающим, испепеляющим взглядом, потом резко встал и не попрощавшись вышел из офиса.
А я вот теперь сижу и думаю – может, зря я отказался от 100 000 руб. в месяц?
Обидел хорошего человека. Эх, такой бизнес сорвался…
Hort
Сотник
Сотник
 
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 22:46
Родовая станица: Борзнянская сотня Нежинского полка
Национальность: казак
Вероисповедание: православный

Пред.След.

Вернуться в Украина XXI век

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group